很多时候，我们会为家人花心思煮饭，自己一个人吃的话就草草了事。别人托付的事会放在心上，对自己许诺的事却一拖再拖。我们想扮演好一个个角色，在意自己是不是称职的父母，负责任的职员……我们的自我价值太大比重是建立在别人的看法和评价之上的，我们更怕别人对我们失望，大概没人会因为不够重视自己的感受而对自己失望，但如果别人对我们失望则会直接导致我们对自己失望。
这一阵子我把自己搞得很忙，除了日常家务以外，新屋要装修，约谈装修商来来回回敲定设计，买家具、灯具……新年要到了，要买年货，大扫除，同时收拾整理为搬家做准备。一年前打羽球伤了右肩，治疗得不彻底，肩痛越来越严重，手臂几乎抬不起来，须要定期去针灸……同时还报了一个短期线上课程，每晚8点到10点半上课。8点前除了做好晚餐，等儿子回家一起吃饭外，还须料理完原本可以晚上做的所有事。有几次我只来得及把晚餐弄好，都没时间吃就开始上课……然后有一天我突然发现自己忘了一件重要的事，后果是我也许不能继续整个课程……
我们不会这样对待朋友、家人，或陌生人，却这样对待自己。
对自己好的人，果真是小太阳呢，我瞬间被治愈了。
认识一位女士，人很能干，工作家务样样上手，还能歌善舞。结婚没几年老公有了外遇，离开了她和年幼的女儿，丢下一句话：你太强了，不够温柔。这件事给她刺激太大，以致于后来造成她身体上一些奇怪的病痛，缠绵不愈。跟她谈话时我明显感觉到她还没有放下。
假如我有个女儿，这是发生在我女儿身上的事，她满脸沮丧在我面前，我会做什么？首先，我会拉她坐下来，让她歇一会。我会安慰她，告诉她她其实已经尽力了，对自己宽厚点不须要求完美。然后我会说，有些事可以找人代劳，就算真的做不完新年大扫除也没什么大不了，干脆放自己一天假去看场电影……最后，给她一个抱抱。
不是舍得为自己买衣服、包包、美容品，或去高级餐馆就是对自己好，这跟不是给孩子买很多玩具零食就是对他好一样。对自己好，是不再跟自己打架，与过去和解。对自己好，是愿意花时间独处，跟内心对话，与自己的各种情绪同在，给自己加油，也允许自己哭。对自己好是接纳自己的全部，特别是那些不被接纳的部分，并小心呵护它们。做自己的理想的父母，希望怎样被对待，就怎样对自己。
（作者为新加坡注册中医师，电台兼职主持人，1994年来新加坡）
儿子说：“会啊！但就一下子吧。因为我心里知道那不是事实。觉得自己没用是当时的情绪而已，它不是真的。这是简单的逻辑。
我承认还未能完全做到，但觉察到自己的惯性模式已经是脱困的第一步。我问儿子：“你如果把事情搞砸了会责怪自己没用吗？”
“我有很多事都做得很好，只是一些事情做不好而已，这是OK的。”
无论过去发生了什么，都已经发生，即使你的心碎成了一片片，也只有你自己可以去把它们一一找回来。那些伤口，也只有你自己可以将它们温柔地抚平。对自己好一点。
可是那当下我是怎么对待我自己的？我已经很颓丧了，一边还责怪自己没用，那自责令我更难受。这情景就像看到一个人已经挺惨了，还要落井下石去骂他几句一样。
但自己应该是最亲的啊，无论我们处在何种情况下，时时刻刻陪伴我们，永远不离不弃的自己，难道不值得对他／她好一点吗？
末了，他拍拍我，给我一个抱抱。
这个自己，被我们排在末席，可以随便不须抱歉。
但那已经是20年前的事了。20年前有人伤害了你，之后你继续被怨恨折磨，让自己痛苦一次又一次。如果这个“自己”是你的孩子，你该有多心疼。
对自己好是接纳自己的全部，特别是那些不被接纳的部分，并小心呵护它们。
