“没错，就想请你去我家吃顿饭。”我现在口袋空空，两袖清风，去就去吧！我其实好想去看一看他的妈妈。我到现在还收着一条紫色的围巾，就是中四毕业他妈妈特地拿到学校来送给我的，说谢谢我“教”她孩子功课。这是我收到的唯一一份“妈妈”送的礼物。
我很早就学会顺手牵羊。当然不要选大间的商店，组屋楼下那种小小店铺，一个老头看店的那种mama shop最好。要趁人多的时候去，别拿太贵的东西，一个面包一点零食，人家弄丢了也不心疼。在学校里我也偷，比如笔啦橡皮擦之类，只是别偷新的，拿人家丢掉也不可惜的用品，同学发现东西不见也懒得张声。我很轻易跟人家要东西，比如去别的组屋区逛，看到人家放在门外打算捐出去的衣物，我会敢敢敲门问他们，可以不可以给我，他们十之八九都不反对我拿走，反正要捐出去的嘛。只要我说因为妈妈生病，没钱给我买衣服，有时候他们还给我一些钱呢。
她挣扎了三天后离开人世，把怨恨带入了永恒。
医生告诉我这个消息时，我没有什么反应。医生说，她想吃什么就买给她，对她好一点，她的时间不多了。我到她的病床边去看她，她看了我一眼，别过头去。在这个节骨眼上，我还是这么讨她嫌！如果她这么不喜欢我，早早就应该把我打掉，不应该把我生在这世上，然后对无辜的小孩百般折磨。我为童年时所受的苦深感悲哀，她为什么这么恨我对我这么狠？我要知道原因。
为什么他的话总让人感觉温暖，感觉有希望？转念一想，我说：“不！我怕你认识真正的我后，会失望。”
他接着说：“有一个同学告诉你，我对你有好感，问你对我感觉如何，你回答说，对我没什么印象。”
“你是谁？”我瞪着他。这个情景很尴尬，我是犯罪的人，却在这里跟他攀关系。
“你知道我为什么这么讨厌你吧？”她幽幽的问我。
班长是我长这么大，唯一让我感觉有暖意的人，但是因为家庭背景的关系，我更故意和他保持距离，我不想他也陷在这个泥坑中。“毕业后你突然人间消失，我原本还以为再也找不到你，苦恼了很多年。我妈知道你，也知道我在找你。”他突然牵起我的手：“给我一个机会，让我重新认识你。”
妈妈说得很露骨很细腻，仿佛那些情节深深地刻在她欲裂的骨头里，刻在她受苦的心灵上。她说着说着就吐了，吐完后她接着说，她怀了我，不知道该怎么做，拼命捶打腹部，胎儿也下不来。那个禽兽亲戚死不认账，因为强奸未成年少女要受鞭刑。那时候妈妈不懂得用检验DNA指证罪人，她的父亲不相信他的亲戚会做那样的事，反而认为女儿在外面乱搞，未婚先孕让他颜面尽失，把她赶出家门，让她自生自灭。
“不，你还是不明白，我要看到你受苦，心理上才会感到舒服。”妈妈说完，转身背着我，再不理睬我。
“想想看，在学校时谁免费抄你的功课？”他嘴边扬起微笑，一双眯眯眼看起来很和气。
他笑了，说：“你需要打电话吗？手机拿去用吧！不过，先让我回个电话，刚才是我妈联络我，我问问她找我什么事。”
不是每个人都在心里长着刺。我长大一些，妈妈骂也骂不过我，打还怕我还手，虽然她还会颠来倒去地骂我脏话，但至少这几年，我的邻居们耳根清净了许多。可是有一天妈妈又动手打我。我正在玩手机游戏玩得入神，冷不防地她一挥手把我的手机打在地上，还拉扯我的头发，像韩剧里那些八婆，她还想要推我去撞墙。其实当天早上我发现她看到一个老头送我回家，已经知道会有事情要发生，只是彼此冷战许久，没有想到她这么快就发飙。她骂我：“死三八，这么小就想男人，要钱不会去芽笼赚，要找男人也要找个年青点的，找个这么老不死的不怕找上自己老爸！”我一手格开她，一手去捡我的手机，喊回她：“什么老爸？你的野男人也不知道有多少个，谁知道哪个是我爸？”
“你是那头恶魔的化身，我没办法看着你的脸，因为你的那张脸，一直提醒我，他对我做过的伤害。”她说。
他一听，呆了半晌，满脸羞愧地骂了我一声：“神经病！”
去他家的路上，他告诉我一件事：“你知道吗？你在学校里很特别，很亮眼，因为你一点都不做作，直率又坦诚。”顿了一顿，他鼓起勇气说：“我很喜欢你，可是又不敢让你知道，因为你总是酷酷的，都不知道你在想什么。我怕你知道会笑我，或者跑掉。”
吵吵骂骂一顿后，妈妈和我都大汗淋漓，我心里竟偷偷有点窃喜，这难道就是她关心我的方式吗？
“你割了好几次脉，我都知道。有一回你割得太深，陷入半昏迷状态，是我在你身边帮你止血，因为你求我说不要把你送进医院。”他看着我的眼神是那么热切，这是我第一次看到一个人这样看着我，没有要求，没有邪念，却有满满的关爱之情。“我当时怕得要死，不是怕麻烦，是怕你就这样死去。”
“第二次？”
不是每个人都能得到大爱如斯。坐在客厅里，我看着孩子们玩玩具。我的小胖班长现在是我的先生，我慈爱的家婆在厨房里忙着，而我，正忙着看孩子。这么和美的家庭，是谁拥有的？是我。那个原本以为死了也没有人会掉一滴眼泪的人，竟然有这么大的福气拥有这一切。
每天日出月落，潮生云灭，我没有丝毫感触。是我的灵魂被禁锢在某个角落里？是我的生命被咒语捆绑在阴暗的空间？我既希望有人能够替我解困，又不希望被人了解。我的一双手腕被我切割得支离破碎，就像我的那颗支离破碎的心，连我最亲的父母尚且给了我这么多伤害，这世上再没有我可以信任的人，也不相信还有人可以给我一份关爱。我以为我会这样子走完一生。
我不说话。在学校的日子离我太远，那时候我每天都得为生活费苦苦挣扎，没有多余的精力去搞什么情情爱爱的事，也许我心底也抗拒着这种感情吧？我看着他，觉得他好幸福，因为在青涩年纪的时候，他能有正常的感情。而我，却不知道什么是天伦之乐，甚至不知道什么是男女间的爱慕。我觉得自己无法相信感情，我虽然对他有好感，但也无法动心，他找错对象了。
“对！”他说：“在我们中四毕业前，有同学知道我每次都帮你很多忙，就一直捉弄我们两个。”
“我又不是那个禽兽，是你的亲生女儿，你怎么可以这样对待无辜的我呢！”我很生气。
我无法抵抗这样的软言软语，一下子在她面前泪崩！多年来的委屈，多年来吃的苦头，那种锥心的痛都在这一瞬间迸发出来，顿时泣不成声。
我听得出来他说这事时，语气还微微颤抖着。
“摸一下没损失啊！”我想：“只要有钱收。”不料他又问可以摸别的地方吗？我厌恶地看着这老头，突然问他一句：“你有没有摸过你女儿的？等你摸过了，再来找我。”
“有印象了吧？”他问。
不是每个人都把怨恨带入永恒。从小我记得妈妈常常犯胃病，疼起来要死寻活的，然后就找我霉气，还咒说为什么犯胃疼的不是我是她。哪有妈妈这么咒诅孩子的，她真是让人无语。她不定时吃东西，胃疼是一定的，也是自找的。没想到现在胃炎突然变成胃癌，而且是末期，无法治了。
吵吵骂骂一顿后，妈妈和我都大汗淋漓，我心里竟偷偷有点窃喜，这难道就是她关心我的方式吗？我当然不会跟她解释那个老头是谁，因为我也不知道他是谁呀！不过是夜里睡不着，在街上溜达时遇上的。老头说他刚没了妻子，没人搂着睡很不习惯。我说让你搂吧，不过要收钱的。老头竟然点头答应，还说保证不会乱来。怕是力不从心吧？我心想。就这样两个楼着在草堆里睡了一觉，老头真没乱来，干干净净的关系，天亮了给我钱，还送我回家。
爸爸的责任是什么？我问同学。有的说负责赚钱给妈妈；我妈不需要，她自己会赚钱。有的说给他买玩具；我不需要，我的玩具都自己动手做。“如果有人欺负我，我爸爸会保护我。”比较瘦弱的同学说。这我也不需要，我长得高头大马，像个假小子，跟男孩打架未必输，我可以保护自己。爸爸这号人物对我来说，太没有分量。
他听了叹一口气，说：“你还是对我没什么印象。这是第二次了。”
因为功课还不错，我主动帮一些“阿舍”同学做功课，然后跟他们要点小费。他们都很乐意给我，因为功课太多，他们的零用钱也太多。有时候我收的功课多到忙不过来，就叫他们自己看着我的答案抄，当然这也要收费。只有一个同学例外，他是我的班长，一个长得有点胖胖的男生，眼睛笑起来眯眯的很和气。我不收他的费用，因为我知道他很孝顺他的寡母，他的母亲也很照顾他。也许我也渴望有个这样的母亲吧，所以总对班长特别优待。有时候，我和同学发生一些摩擦，班长也会主动帮我盖掉，不让老师发现，这也算是“双赢”吧！老师看我的成绩总是中上，功课又准时交，从来不惹事，就把我归类为“好学生”。好学生不用见家长，学校里谁也摸不清我的家庭状况。
我想起来了，那次是因为饿得发昏想割自己的手腕让自己清醒一下，没想到却陷入昏迷。之前，感觉到有热泪滴在我的脸上。“有人为我哭呢！”我那时意识虽然模糊，心里却暗暗决定，以后不再自残，因为有人会心疼我。
我看着眼前这个高大男人，脑子里飞快地想：“他是谁？如果是认识的，他会放我一马吧？我从没失手过，这一次如果留下案底就麻烦了！”
不是每个人都有快乐的童年。小时候妈妈常常不在家，撇下我一个人。肚子饿了，我会翻箱倒柜找东西吃。最常吃的是鸡汤面，那还是我自己之前省下钱买的。快熟面也找不到时，就用自来水填饱肚子。有一回实在饿不过，去敲邻居的门，邻居老伯同情我，买了个肉包子给我美美吃一顿。妈妈知道后，把我打得脸青鼻肿，半死不活，说我贱货，自己送上门给人糟蹋！什么是贱货，什么是糟蹋，我都听不懂。可是妈妈的骂声左邻右舍都听得清清楚楚，自此没人敢对我好一点，邻居阿伯更看都不敢多看我一眼。
我心想赶快开溜，可是一听到是他妈妈联络他，却有些好奇，这些年来他妈妈还好吗？我听到他说会回家吃晚餐，叫妈妈多煮一点饭，说要带个朋友回家。
我的求学生涯还算顺利，从来没有人敢跟我惹麻烦。不管男女，在他们看我不爽想要给我一点教训时，我已经先发制人，以最粗鄙最肮脏最豁出去的烂态度，狠狠地给他们颜色看。结果，他们都被我的气势给慑住，以为我是哪个道上的人物，在学校里再不敢对我有什么小动作。
我没回过神来，他说的朋友是我吗？
我过一天算一天地吃喝拉睡，做一天算一天地工作回家。我以为我会一路瘫烂到底，最后像蝼蚁般人间消失。可是我抗拒吸毒，抗拒出卖身子，有人问我为什么？我不说。其实我过不了自己这一关。如果我怀孕，这世上就要多一个无辜的生命。想到妈妈看着被蚂蚁叮咬的初生婴儿，竟然还会有快感，实在是太变态了。我受够命运的折磨，不愿意多产生一个受害者。
“那你可以把我送给别人领养啊！”我问她。
我想，你不也是某个女孩的老爸吗？你希望她给人家这么占便宜吗？啐！
“现在你打算怎样做？”我单刀直入地问。
没想到班长和他妈妈听了都不断摇头垂泪，班长更是热泪盈眶。他妈妈拉住我的手，哽咽着说：“你受苦了，孩子，真让我心疼啊！”
“我不会，一点也不会。”他笑了，真诚的笑容，融化我心里的冰山。
有个老头看着我丰满的胸部，问我可以给他摸吗？“摸摸就好，过瘾。”
啊！想起来了，是他。在学校里唯一我让他免费抄功课的人，他是我的小胖班长。
“有这回事吗？”我心里打个大大的问号。
他妈妈摸着我的背，温柔地说：“来我们家做我的孩子吧！让我们好好照顾你……”
回想那晚，我随着班长到他家，刚踏进他家门，他妈妈就走过来抱住我，说：“啊呀！这些年来，你去了哪里？真想念你呀！”
不是每个人都有个慈祥的妈妈。我有妈妈，可是她一点也不温柔，一点也不慈祥。从我懂事，她从没给过我一个笑脸。打骂是常事，惹她生气的时候，就用力推我去撞墙，这我已习以为常，甚至小时候还以为，天下的妈妈都是这样的。
不是每个人都有个负责任的爸爸。我没有爸爸，从我一出世，就只知道妈妈。妈妈从来没有向我提起过爸爸，仿佛她自然而然地就怀了我，然后生下我。爸爸长得什么样？他是怎么样的人？这样的问题从来不曾在我脑海里闪过。就算上了小学，看见有同学的爸爸妈妈一起牵着他们的手来学校，对我而言，不过就是有“两个人”带她来学校。而我，从来就是一个人到学校，一个人回家。
我点点头，叫了他一声：“班长。”
妈妈过世时，我刚好中学毕业。我拖着空洞的灵魂踏入社会，带着空洞的思想面对人生。我活得像行尸走肉，“随便”成了我的口头禅。我很容易交朋友，什么人都可以轻易交上。我很容易使唤，叫我做什么都行，只要给我钱我就干。有工作的时候，我不死不活地做；做得不爽我调头走人，没东西吃时我就去偷。不然的话，就借，就去讨。
妈妈说，她其实早就不想活下去，早在她还是少女的时候，她就想寻死。然后她开始告诉我她心里的那根刺。妈妈说，她十四五岁就没了妈妈，爸爸是个酒鬼，喝了酒就醉醺醺的乱骂人乱打人。有个年长的亲戚很同情妈妈的遭遇，常趁爸爸不在的时候给妈妈带来物质上的帮助。有一天，这长辈狰狞的面目显露出来，孔武有力的用双臂夹住弱女孩的双手，任由她呼天抢地，苦苦哀求，他毫无廉耻地霸王硬上弓。
不是每个人都能让冰山融化。当我的手被他抓住时，我心里暗想：“糟了！今天竟然失手！”早知道不要拿他的手机，谁知道这手机巧不巧就在这个节骨眼竟然响起来呢？他紧紧捉住我的手，看了我一眼，惊呼：“是你！”
他看我一脸茫然，松开了我的手，高兴地说：“我们是中学同学，你忘了？”
我不会自动自发为妈妈做任何事，除非她吩咐。因为做多错多，而且她也不感激。有一次听老师的话，想做个孝顺的孩子，她生病了，我煮面给她吃，谁知道她不领情，还说不想吃我臭手煮的东西。我的手什么时候臭了？我也不多说，把面丢了，饿死活该！我心里想。
我从不期待妈妈会为我做任何事，小时候过马路，她不会牵我的手。跌倒了，总靠自己爬起来。生病发烧时，她最多给我倒一杯白开水，就那么一杯，可是喝着喝着我也康复了。生日的时候更惨，别提生日蛋糕或者礼物，她把自己锁在房间里一整天不出来，从早上到晚上，不吃也不喝，也不想到我需要吃喝。到了晚上她披头散发苍白着一张脸从房里出来，见到我就恶狠狠地劈头骂：“讨债鬼，现世的！为什么不死掉算了呢？”我心里回她：“要死也是你先死啊！”所以到现在我都讨厌过生日。
年老的男人是妈妈心里的刺，我就是想拨弄这根刺，看看妈妈是如何因之发狂。我故意更加接近那些老头，没想到有些外貌看起来还蛮正经的老男人，经不起三言两语的撩拨，那副慈眉善目的嘴脸一变，明摆就是流着口水的色狼！我的老爸就是这副模样的吗？真倒人胃口。
妈妈说，她不知道多么艰苦才撑到把我生下来。生下了我，又不敢勒死我，出院回家时，顺道把我扔在垃圾堆里。可是后来胀奶胀得太辛苦，才去垃圾堆里把我捡回来。当时她看到我的身上爬了许多蚂蚁，我拼命啼哭，她本来想赶快把蚂蚁扫掉，但是一看到我的脸，竟然长得跟那禽兽一样，她就住手了。她看着我哭得很凄惨的脸蛋，心里竟感到丝丝快感，好像我的遭罪受难，是对那个禽兽的惩罚。妈妈的话让我心里发寒。
不是每人都活得像行尸走肉。我彻底的被妈妈打败。她把一个败类的种根植在我身上，然后让我觉得自己的存在是一种多余，一种无奈。妈妈心里的那根刺刺中我，仿佛被下了咒语，我突然非常讨厌自己，讨厌到每天早上洗脸的时候，看到镜子中自己，都有一股想把镜子砸破，或者把脸划花的冲动。镜子里那张禽兽和变态混合的脸，有什么资格活在这个世界上？！我决定放弃自己。
她这么说，我能不动容吗？不知道为什么，用餐时他妈妈殷勤为我夹菜，他也屡屡劝饭，也许是饭桌上用餐的氛围很好吧！我情不自禁地把过往的一切毫无保留地都告诉班长和他妈妈。就算他们不愿意接纳我也罢，看轻我也罢，我还是愿意在他们面前尽情倾诉，这是我最后的底线，如果连他们也嫌弃我，这世界我真的再无可留恋的。
