人们永远都会记得，在一场美好的谈话中受到倾听的感觉，即使他们不记得谈话的内容。
选择恰当的谈话地点，一个能让对方觉得自在，而且谈话不会被打断的地方。有时候，最理想的谈话时机是在车子上、洗碗时或外出散步时。肩并肩，一起做一件简单的家务，或一起做一件有创意的事情，都有助减轻谈话压力，打造一个让对方畅所欲言的空间。在这个安全的空间里，建立人与人的信任与交流。不要直捣敏感话题，花时间形成默契，让对方觉得踏实，觉得当下有人接住他了，而往往这就是事情的转捩点。
世上没有完美的办法可以应付棘手的谈话，人际互动的和谐与紧张不是一门精确的科学。人们永远都会记得，在一场美好的谈话中受到倾听的感觉，即使他们不记得谈话的内容。
精神病康复者荷普·维戈分享：“我需要感觉到自己说出来的话被听见了，否则我的大脑就会自动切换成“好吧，我只能用厌食症来让人看到我的状况不好”。如果感觉没人要听，她就会缩回去，不再向人吐露心声，而且会开始陷入反刍思维。反刍思维是指你反复在脑海中咀嚼一件事，卡在牛角尖里出不来。接着，她可能就会开始想：“放弃算了，结束这一生吧。”
“每个人的人生中总有痛苦挣扎的时候，无论是丧亲、失业、经济出了问题，还是什么状况。但除非你自己碰上了，否则你不知道那是什么感觉。”史蒂芬说，“所以，直到出事了，你都没有丝毫概念。你没有准备，突然就碰上了，而你不知如何是好。”回顾起来，史蒂芬但愿他能早点承认自己心里很苦。“举例来说，如果我在开始自残之前找人聊过，或许我就不会那么苦了吧。”
不带论断的倾听，良好的倾听品质牵涉到两个步骤：首先是把你自己的想法留给自己，以对方的想法为主；其次是与对方的感受共处，而不插手解决问题。这两个步骤都做到了，对方才会觉得自己的喜怒哀乐受到了肯定。保持开放的态度，来到对方的世界里，给予真正的陪伴，而不是把对方拉到你的世界来。 给对方一个空间去摸索清楚感受，弄明白自己是怎么了。所以，察觉异样，做出回应，洗耳恭听，保持中立，情感内敛，肢体动作收敛，把自己的意见和反应摆一边，以抽离的立场沉着应对。撕下标签，把每一个人都当成“人”来看待。
被焦虑症折磨了六年的苏菲说：“……有人听我说话正是我需要的。跟他们聊过以后，感觉真的就像有一副重担，从肩膀上卸下来了。听我说话的人像是了解我的感受。他们提醒了我，我有一些办法，可以帮助自己度过这段时间。光是有人听我说话的帮助就很大。我觉得我完全可以诚实地承认，我不知道如何度过这一天。他们没跟我说什么大道理，就只是听……”
选择恰当的谈话地点
在旁人最需要时伸出援手，倾听表示你在乎，倾听可以帮助人探索感受。倾听很重要，因为人都渴望关注，我们的心声需要被听见。如果有人愿意花时间陪在你身边，只是听你说说话，那就很棒了。这是很简单的一件事，谁都做得到，但我们却常常忘记。我们要做的只是帮助他们继续说下去，直到他们能开始厘清问题的根源，并想出下一步怎么做为止。时间是你能给别人最珍贵的东西，尤其是在这个不断有事情令人分心的忙碌世界里。
撒玛利亚会成立于1953年，是致力于自杀防治与心理健康的非营利组织，秉持“主动倾听法”，以不带论断的态度接听匿名电话。每一年为50多万人提供全天候倾听服务。透过倾听，给当事人把心声说出来的时间和机会，让人可以在心情稳定下來后，为自己做出正确的决定。《陪伤心的人聊聊》（“How to Listen: Tools for Opening up Conversations When It Matters Most”，作者Katie Columbus）将撒玛利亚会的倾听技巧，融入到日常生活中。集故事、诀窍、实务练习、倾听志工及受惠者的心得、临床心理师的想法与建议之大全。希望大家能够彼此倾听，不再觉得没人可以谈。
学会倾听真的、真的很重要，因为有没有人听的差别在于他们能不能康复回家，会不会从此再也见不到家中的孩子，甚至会不会走上自杀一途。倾听是一件攸关生死的大事。“再试一下。让对方知道有你在、有你关心他。”
“有人倾听那份痛苦，而且不被吓跑，真的很重要，这足以阻止我伤害自己了。”创伤后压力症候群患者胡辛说，“我走出丧亲之痛的心路历程既漫长又曲折。”如果不能表达自己，胡辛发现他的内心独白就会越演越烈：“我的思绪会溃烂成疾，变成很可怕的东西——变成压力、愤怒、自毁、沉沦，像是一个黑洞。我在心里和脑子里想了又想，但表面上却对周遭每个人强颜欢笑。不说出内心的感受真的对自己有很大的破坏力和杀伤力。你必须找到表达出来的办法，否则你会被吞噬掉。”倾听不止丰富你的人生，还能拯救别人的性命。
只是倾听可能还不够的时候，诊断或提供专业服务不是你的工作，但你可以试着让他们明白，外界有求助资源存在，以及他们可能需要专业的照顾。