也难怪我家男人刚才那副怀疑人生的表情，一是他不会看中文，二是嫁给他的十几年中，他没见过我提笔绘画，甚至连我都觉得自己是绘画白痴，尘封的册子，唤醒的不只是回忆，更多的是——消失的记忆。
有一天，老公从旧家拿回了三本小册子，他露出好奇的微笑，难以置信地问：“这是你的字迹吗？”我愣了一下，视线被这几本小册子吸引着……满满的回忆涌上心头。我缓缓打开册子，里面写满当年的心情语录，有些像日记，有些像歌词，还有一些诗词，最令我自己惊讶的是，还有随笔涂鸦的画迹，我竟然……会画画？
以前的我，很安静。爱一个人，不敢说不敢问，受了伤就像只恬静的小猫，默默地把伤口舔干，等它愈合。不想惊动别人，是因为害怕自己的弱小会被嘲笑，不过当时的我，是看得清自己的，我懂自己的失败，了解自己的卑微，记录下来的每一个字，都是为了认清不足，给自己自我安慰的勇气。虽然有点孤单，有点可怜，却又如此真实。
反观今天的我，不变的是我心底深处的自卑和悲观。但现在写字已被键盘替代了，很多时候，我的文字变得和键盘一样理智，一样冰冷，我不想把温度留在生活中，因为我觉得那是懦弱的体现，那是生活的污点，承认失败之后，不会令我的未来好一点。于是我忽视内心的软弱，选择不停歇地向前。我甚至连哭泣和发泄的勇气也没有，只能不断地用冲刺，来麻木骨子里的那一丝软弱。因为只要我不停下来，生活就无法定义我的成败。
键盘敲出的理智冰冷
细细回看当时的字迹和文笔，无比青涩，思维单一。原来我曾经是个恋爱脑，八九不离十的歌词都是爱得深，伤得痛，然后自认伟大地放手，又期盼对方回心转意。坦白说，如果现在有类似的女孩出现在我面前，应该会毫不犹豫狠甩她两个耳光，劝她清醒地认清现实，更别说那个人是年少的自己，我实在接受不了。
也许这解释了为什么我这些年总有说不出的疲惫感。这些年，时间教会了我遗忘，我也在现实中，迷失了青春……对现在的选择，我无悔无怨，只希望余生若还有勇气翻开册子，我答应自己，会慢慢找回内心的初衷，那个有血有肉的自己。也许只有那一天，我才会重新再爱自己一回，也学会真实地爱别人！
忙碌的一年似乎过得特别充实，无止境的赶路、赶场、赶开会、赶拍戏，让自己回复疫情前身心灵疲惫的状态，有时候在马不停蹄的脚步中，连第二天睡醒，自己在哪里，应该去哪里，又或者今天星期几，都成为疑问句。更何况在半梦半醒之间，我常分不清现实和梦境，那些在现实中刻意被忽略的低落情绪，还是会在梦里浮现。
回看年少的字迹涂鸦
不知不觉我已经搬家一年，因“拖功”渐长，很多在旧家的东西依旧待在原地，无人问津。忙碌的2023年，的确是我无法下定决心整理房子的原因之一，然而旧物既然都搁置了一年未动，说明应该是断舍离的时候。
