小时候的我很自卑，因为声音温柔加上身形庞大的反差，在男生和女生就该有特定样子的年代，常成为被捉弄的对象（所以至今我仍讨厌拿别人声线或举动取笑的人）。

只不过有时我很渴望回到那个想哭就哭的自己，不用任何人生赋予我的武器来面对这个世界，好好地去爱，即使知道柔软的自己会受伤，也无所畏惧。

（作者是UFM100.3 DJ）

但靠着它保护的那个问题其实很多年后都没解决——我和我的自卑；甚至每当我感到自卑，就习惯性地扮丑，以为只要别人笑了，我的自卑好像也就不会被看见了。

后来才明白，每个世故的大人都有一件名为坚强的盔甲，撑住无论什么场合濒临溃堤的情绪，维持大人的优雅。但久了它也成了一个反射机制，任何情绪稍微打翻，坚强会立马冲上前，扶住那有时候该死的优雅。

似乎都要在卸下情绪后，眼泪才能流下来让我们好过一点。

扮丑藏自卑

某晚和朋友聊天，关于感情的话题A回答得特别豁达，认识他多年的朋友一旁惊叹：你长大了！

我不知道A的坚强豁达是一道未痊愈的痂，抑或是他复原后的柔软；可能就连我们自己都不知道这些年积攒下来的坚强，是不是只是遮盖住一道道人生留给我们的伤痕。

所以面对情绪，我们学会先阻挡，直到累了，才释放。

扮丑应该是我人生学会的第一个最实用的技能，直到上大学出社会，放下面子和包袱扮丑自嘲让我交到许多朋友，不怕示弱也间接替我解决了许多问题。

优雅毕竟是做给别人看的。情绪翻腾，想哭却要压抑到能推倒一座墙才能哭出来，难怪有句话说做人好累。

那时我没什么朋友，下课时间跑去厕所外发呆，至少比独自坐在教室没朋友说话来得自在。

直到小学高年级，群体意识让我越来越难忍受被孤立，终于我找到了一个被接纳的办法——扮丑。

尤其在特别的人面前，为了藏住自卑努力做个小丑，结果也真的成为他们人生中路过的小丑。

曾听说A有过一段刻骨铭心的感情，不禁联想他的成熟和那段感情有怎样的关联？看似越坚硬的外壳，是不是其实在保护越脆弱的自己？就像伤口上的结痂，坚硬的表层不过是保护仍在痊愈的伤口。

真正复原的伤口，其实并不需要那道痂。

若2022年能多加一个目标，愿我们都无须坚强。

以坚强遮盖人生伤痕　

既然被取笑，不如就干脆逗他们笑；声线细，就干脆模仿当时走红的女明星。放开来后我终于收获了第一帮朋友。

越来越搞不清楚自己的眼泪。明明是部感人电影，泪腺却在几天后才被莫名打开；深夜辗转难眠，直到晨光落下餐桌前才开始鼻酸。

到底我们的成熟坚强和世故，是跨过伤痛的姿态，还是一片遮羞布？每个人在每个时间可能都有不同答案。

我们常以为的没事，不过只是找到一个遮住问题的方式；坚强如此，扮丑亦是。