我是个低劣的模仿者，学着父亲折磨母亲的方式蹂躏着我的情人，而画家的身份也是模仿来的。
灰暗的杂货间，木门褪了漆，后面堆满了废弃的画作。它们赤裸的情绪被不透光的布裹着，毫米厚的灰尘被粗糙布料的孔洞扣住。盒里的颜料早已干裂，被蒙上了一层细致的灰。
他点了点头，不稳的脚步向着淋浴间移动起来。
试了整整一年，我不仅无法完善他的残作，甚至连那股虚幻失真的感觉都仿造不出一分的相似，不知是庆幸还是遗憾。一年的偏执让我在迷雾中彻底失去了微弱的方向感。
作者一句话：斯德哥尔摩患者的世界里只有加害者是有颜色的，而荨麻是一种药，也是一种毒。
因为我能感知到我在迷茫的沼泽里越走越偏了。
床头放着一瓶荨麻酒，我摇醒了他，问，要试试吗。
在那之前，我用了一年的时间都没能让复刻的画作诞生。父亲流传在外的遗作其实是最后一幅完画，而真正的遗作是幅残作，至今还摆在杂货间里。他只来得及定下主颜色，是失了真的黄调荨麻酒绿（Green Chartreuse）。或许是父亲知晓自己大限将至，便借了他最爱的
两年前我放下了笔，离我成为父亲也越来越远。
父亲强烈拒绝我接触已逝母亲的钢琴，即使在机缘巧合之下，我跟着他哼的曲弹出了母亲那首绝曲。他既不让我碰，也不舍得丢。艺术家的怪癖让他孤独了大半辈子，母亲走后更甚。在桌子上只堆着颜料之后，我将父亲用以锁我的手铐、铁链、麻绳完美地搬到了画布上，那是我封笔前的最后一幅，是我童年的缩影，活在阴暗的角落里，但大胆的用色中藏着我对父亲的爱，高调得难以理解。
酒作为底色。
厚重的窗帘阻挡的远不止窗外的阳光，还有我提起笔的勇气。
疼吗？我轻抚过他未合上的伤口。酒精仍流过供向我脑袋的血液，罪恶感油然而生。
一如父亲走前捧着酒瓶问母亲遗像时的那般。
他的躯体出现红痕，淤青夹杂着血管的红，这起单元剧已经拉开帘幕。我驰骋在赤裸的草原上，对暴力的渴求如痴如狂。血液在跳动，饮入的氧气化作无穷的力，砸在触手可及的每一寸肌肤上。每一粒细胞叫嚣着自己的战意，汹涌地吞噬我坚守的理智。一拳、两拳、三拳，我看着他享受每一秒的痛苦。压不住的欢愉，歇斯底里的呻吟，腾空而起。破裂的肌肤涌出兴奋的血，我颤抖着舔舐掉裸露的欲望，像一只咬着不放的水蛭。看他胡乱嘶吼，躲不掉蛮横的冲撞，我是红眼的野兽，用不属于自己的身体部位吞下赤裸的猎物。他一如我幻想中的一般，匍匐在我的支配之下，破碎着迎来疯狂的高潮。
父亲爱惨了在低饱和的颜色中加入大量的原色，刺眼、怪异。而我却偏爱灰调的暗沉。那是我除了天分以外最不像他的地方。父亲是生来的画家，而我是后天追赶的小丑。
注：荨麻酒（Chartreuse）是一种黄绿色的力娇酒，由法国的修道士于18世纪中旬所发明，酒精浓度在40%-55%之间，从130种草本植物中蒸馏萃取出来，但无数据表明配料中含有荨麻。其前身是一份被呈给加尔都西会大修道院，记录了长生不老药方的炼金术手稿。
一年的偏执让我在迷雾中彻底失去了微弱的方向感。
下雨了，若不想回便去洗洗身子吧，委屈你今晚同我睡一间房了。我没有回答他的话。大抵是自己明白停笔的背后原因究竟有多不堪。
那双修长分明的手是唯一没受伤的部位。他跟母亲一样，是个音乐家。
他睡下后，我枕着梦境里的执念。心底涌起怪异的情感，只能由着自己深陷在挣脱不开的沼泽之中。父亲走后，颜色不再是我情感的表达，是我偏执的试错。
他摇了摇头，穿好衣裳。瘸着腿站起身，问我，你多久没提笔了。
