智能手机普及化，许多信息唾手可得。要是家长不愿意谈论某个话题，孩子很可能自己上网找答案，结果反而可能误信谬论。
那名小学生每天放学后和母亲一起步行回家，某日等不到母亲，所以自己回去，没想到碰上邻居阿姨，被阿姨带回学校。原来是母亲在家中自杀，地上还有血迹。梁昌勇说：“没有人愿意把真相告诉他，他感觉非常害怕。后来校长带他来见我，因为他一直没有提起这件事，孩子什么都不问，其实就是一个问题。”
经过几个月的治疗，孩子终于可以接受母亲自杀的事，还亲笔写了道别信给妈妈，要妈妈放心，不用担心他。“那名小学生现在应该已经投入社会工作了，或许也有了自己的孩子。过去已经释怀的事，在人生不同阶段可能会再次成为困扰。重要的是留意自己的精神状态，要是情绪持续低落，应尽快求助。”
善意的谎言弊多于利
梁昌勇说：“确认孩子的感受，帮助孩子以言语表达自己的感受，孩子就能感觉到可以向你坦白，而且难过或害怕都是被允许的事。”
梁昌勇忆起一名经历丧母之痛的小学生，这是他担任医疗社工多年，印象最深刻的案例之一，时隔多年谈起，还是难掩语气中的伤痛。
为什么打战？士兵为什么连手无寸铁的小朋友也杀害？人死了会去哪里？
梁昌勇说：“无论是死亡、性爱或毒品等课题，家长如果避而不谈，孩子照旧会在学校和朋友谈起。身为家长，我们应该希望孩子可以放心地和自己讨论任何事，无论有何疑问都能毫无顾忌地告诉我们。我们应该是孩子最信得过的信息来源。”
连大人都可能无法想通的问题，要如何给小朋友解释清楚？
让孩子感受到你的真诚以及开放的态度，那孩子无论到了几岁，还是会愿意主动和你谈事情。这就是孩子对你的信任。——梁昌勇
例如关于死亡或战争的话题，孩子可能是因为有亲人去世，或是看到电视新闻片段而产生疑问。在这种情况下，家长首先可通过提问了解孩子的感受。看到这样的新闻，孩子有何感觉？亲人不在了，孩子的感受又是什么？这些情绪能用什么词汇形容？
梁昌勇强调，不用小题大做，“用平和的语气交代清楚，其实就已经足够。”
特别是心爱的亲人去世后，家长更应坦然告知自己的感受，例如可告诉孩子：“我也很想念阿嫲。你呢？为什么你会感觉难过？”家长亦不必忌讳在孩子面前落泪，但之后可让孩子知道这是自己抒发情绪的方式。
有些家长或许以为孩子还小，所以选择用善意的谎言回应孩子的疑问。梁昌勇不赞成这个做法。
成为孩子最可靠的信息来源
家长如果发现自己始终无法面对死亡，更别说是和孩子谈论死亡，亦可能是自己未走出过去的丧亲之痛，或许心中还有解不开的结。在这种情况下，同样可考虑咨询辅导员。
其实，孩子可能比家长想象的更敏感，家长有所隐瞒，孩子或许都知道，只是没有说出来。
不过，这并不意味着家长必须什么都懂。梁昌勇建议，家长不必要求自己对所有事情都了如指掌，家长其实可以偕同孩子寻找答案，例如一起上网找资料，或去图书馆找相关书籍。“重要的是，让孩子感受到你的真诚以及开放的态度，那孩子无论到了几岁，还是会愿意主动和你谈事情。这就是孩子对你的信任。”
梁昌勇提醒，孩子一般相当敏感，家长有任何焦虑或不确定，孩子们也感受得到。他建议直截了当回答孩子的问题，不应拐弯抹角，更不必把问题想得太复杂。例如看到动画片中人物死去，孩子问起死后会去哪里，家长如有宗教信仰可引述相关想法，也可以说：“我不清楚，这不是一个能够轻易解答的问题，很多人其实也不知道答案。据我所知，死亡就是生命的结束。”
战争、死亡，年幼孩子因天灾人祸遭遇不测……家长可能觉得难以和小朋友讨论的话题，其实都是交流和建立信任的难得机会。学校假期之际，亲子时间比平时多，不妨听取心理卫生学院专家的建议，学习聆听和回应孩子的提问，并了解善意的谎言如何造成问题。
心理卫生学院成长阶段精神科的资深医疗社工梁昌勇认为，家长首先要让自己习惯这些话题，不要把死亡视为禁忌。更重要的是，无论是多难回答的问题，家长都不应该敷衍了事，也不宜用善意的谎言瞒骗孩子。“孩子的问题得不到你的解答，他就会去别的地方找寻答案。”
以丧亲之痛（grief）为例，他认为这个话题并非“谈一两次就够了”，这是不断持续的对话，所以一开始就必须坦白。他的女儿3岁时曾问过童书中某个人物为何死去，大约一年后又谈起了这个话题。“如果一开始就撒谎，那以后再聊起时，要继续撒谎吗？还是要承认自己之前说谎？”
梁昌勇说，孩子到了4岁左右就能理解死亡是永久性的事，要是告诉孩子“阿嫲没事，她只是在睡觉”，反而可能让孩子对入睡产生莫名的恐惧。有了第一个谎言，之后就“必须收拾许多烂摊子”。
他说：“一般人为自己辩解，说是不想伤害孩子，所以才撒谎，但其实根本没必要这么做。”
