对不起我今天的情绪波动一定把你吓到了。首先我想先和你道歉，今天你去洗澡的时候我看了你手机，对不起。我在没有获得你允许的情况下侵犯了你的隐私，这件事是我错了。其次，我在你和你的好兄弟的对话里看到了我的名字，具体内容你自己清楚，说不难过是不可能的。他问你怎么会和我扯上关系的时候，我最震惊的是我们对于同一天发生的事情有着截然不同的认知，允许你来我家和给你倒红酒变成了我主动的暗示，变成了你感受到的性欲。希望在这里可以说清楚，那天你来之前我完全没有希望事情会那样展开的意图。
最后一次拥抱，最后一次挥手告别，他的背影从视野里消失也就一分钟的事，眼泪决堤。我整个人像被掏空了一样慢慢走到旁边的椅子坐了下来，仿佛那一点一滴的美好回忆与感情也随着他一并离去。
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看似发展迅速的电视剧剧情，我的心里却浮出一丝苦涩，男人终究是下半身思考的动物。不知所措的情况下，我只好按着本能行事，诚实地指了指他，随后被拉进了一个大大的拥抱里。与他的肌肤紧贴着，两人的呼吸开始变得局促。我鼓起勇气用手指戳了戳垂涎已久的手臂肌肉，听到他噗嗤一声笑了出来。在一个好像永远不会结束的吻中，事情开始变质，我们的四肢纠缠在一起，我意识到捕猎者另有其人。
又一次在门口看呆了好几秒，穿着白衬衫的他带着令人融化的微笑揉了揉我的头，走进屋内。在参观一圈后他坐在沙发上松开了他的领口和袖口，而我拿出平时小酌的红酒给他倒了一杯。电视上播了什么毫无意义，我们有一搭没一搭地聊着，气氛开始变得微妙。他为了欣赏我新买的星光灯躺倒在沙发上，却突然一把把我怀中的恐龙玩偶抢了过去。我不解地看着他，看着他用故作正经的语气问我到底抱哪一个，恐龙还是他。
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我们不过是各取所需罢了，我懂的。
（本系列结束）
那天，他办理了登机手续后我挽着他在机场里闲逛，满满的不舍，可惜脚步放得再慢也阻挡不了时间的流逝。我心里只剩一片恍恍惚惚的麻木，根据长期的经验我知道这种麻木很快将转变为剧痛。在他进入候机室前我提议最后拍一张照，手机摄像头里两个紧贴着的脸庞宛如一对恩爱的恋人，我终于忍不住，眼泪流了下来。他一滴一滴地帮我擦拭，沉默不语地从包包里拿出一封回信，郑重地递到我手里交代我等他走之后再读。最后一次拥抱，最后一次挥手告别，他的背影从视野里消失也就一分钟的事，眼泪决堤。我整个人像被掏空了一样慢慢走到旁边的椅子坐了下来，仿佛那一点一滴的美好回忆与感情也随着他一并离去。我看着手里的信封上工工整整写着我的名字，哭得更凶了。直到眼眶终于有干涸的迹象，我抬头却看到硕大的机场沐浴在温暖的阳光里，被照得金灿灿的。玻璃外的太阳散发着恬静、柔和、温馨、舒适的光辉，但无论再美也会在短暂的西斜后沉入无尽的黑暗。也许很无奈，但这是为了新一天的开始，起码它始终期待着新的一天。就那样我直视着夕阳，在思索片刻后把那未拆封的信扔进了垃圾桶。
温泱
他成功了。从那天以后他隔几天就会突然出现在我家门口，他像在自己家一样自在，在天气炎热的时候会直接脱掉上衣，赤裸着上身在家里随意走动。我们如吃了禁果的亚当与夏娃，见了面的瞬间身体便会粘在一起。在那些黏糊糊的夜晚里，他喜欢以缠绵的拥抱和轻声细语的聊天作为结尾，聊到眼皮开始打架他才会离开。这慢慢成了一种习惯。
我亲爱的男孩：
亲爱的：
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我亲爱的男孩，一直以来我都带着最悲观的心态，做着最坏的打算。但我现在觉得就算在不同的国家也没有关系，我觉得我们可以撑到重逢的时候，转眼就会到的。你不在的日子我会好好生活，好好努力，好好想你，这么想好像就不那么难过了。我知道这样的希冀非常突兀，但请你告诉我，你愿意和我一起坚持一起等待吗？
2020年11月29日
我亲爱的男孩，也许你不会明白。喜欢你，使我肚子里装满蝴蝶，使我陷入爱欲里快要昏迷，使我坦荡热烈的爱意像野兽重新出没。这是人生不可多得的体验吧？因此我现在很难过，很无助，因为我不知道能做什么了，除了语无伦次地写下我内心的想法。我好害怕失去你。
他在某个下午突然问我要不要吃提拉米苏，因工作苦恼的我说我只想抱他，这个消息发完就后悔了，怕显得我好像特别想见他。他说但是他马上有个会议，我便立刻假装潇洒地说那明天吃吧。他却在没有预警的情况下突然降临，把提拉米苏放在桌上后他说他带了电脑过来，能和我一起居家办公。在这种平凡的日子里，各自有要忙的事情，他在开会之余注意到我在打嗝，认真叮嘱我下次不要吃方便面好好吃午饭，我心里狠狠感动了一下。在温和的夕阳里，打破沉默的是两个人打字的声音，我偶尔会转头看一眼正在认真工作的他，仿佛是非常合理的日常情形。我们的身体也越来越熟悉，沮丧时我可以坐在他腿上获得一个满满的拥抱，就像是螺丝和螺丝刀一样的完美契合，特别有安全感。那一个个温柔的细节如同寂静平原中陡然传来的鼓声，咚咚敲打着我内心最柔软的部分，悉心搭建的千里之堤也因此骤然溃塌。我看着镜子里的我们，感觉日子可以就这么平平淡淡地过下去，很久很久。我不再猜测他到底喜不喜欢我，至少这一刻我感受到的幸福是真的。只要剩下这不到一个月的时间里他能继续这样不要戳破，也不错。
有的晚上他会夜里跑到我家，洗完澡后带着水蒸气做的光环从浴室里走出来。并不宽敞的房子里出现了一具半裸美男酮体，在一旁疯狂吹彩虹屁并发出憨憨痴笑的我总让他哭笑不得。我们一起敷面膜一起追最新的电视剧，看完之后他又牢牢抱着我不放，让我想起小时候每天睡觉前一定要把头埋在妈妈的怀里紧抱好一会才愿意去睡觉，而我如今是以同样的姿势抱着他。就这样，我们什么都讲，父母啊童年啊前任啊理想啊。他问我昨晚几点睡的，问我有没有好好吃早饭，问我要不要和他去游乐园玩，问我会不会觉得他很幼稚。我可以感觉到在那片漆黑的夜里，我们都为对方呈现出了最真实最脆弱的自己。那晚他聊到凌晨3点才走，时间不多了，可我们还有说不完的话想要告诉对方。
他问你：“如果她最后坚持要和你在一起怎么办？”你说：“那也不行，不能因为她更喜欢我就在一起，我会慢慢疏远她的。”而我想说的是我们的确是互相吸引，但从这段关系的一开始我就没有想过要和你在一起。一是因为你再过一个半月就要被公司派遣去国外了，二是因为你在我沙发上抢走我玩偶的那刹那，我对你的好感就不再可爱不再纯粹。所以你的担心是多余的。
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饭局结束后我们约好下次一起去我私心收藏的一家上海餐馆，我们开始每天聊天，他会每天关注我在社交媒体上发的日常。我看着他心甘情愿一步步地走进我这个陷阱，像藏在暗处的捕猎者露出了满意的微笑。某个没有安排的星期五傍晚，他提议下班后来参观我花了两个月时间重新装修的房间，使在家里工作闷到快腐烂的我像抓住了救命稻草。“当然可以啊，随时欢迎。”我说。
泱
现在是早上4点54分，我第一次失眠，想了很多，最后决定写信给你。今天我们聊了很多关于未来的话题，你说你去美国后会发照片给我，你问我会不会想你。你过几天就要离开的事实突然沉淀下来，意识到离失去你这么近的时候我好难过。我们在这过去的一个多月里一起做了很多事，在更了解你之后我更喜欢你了。我好久没有这么喜欢一个人了。
2020年10月12日
我雾蒙蒙的回忆中唯一清晰的是他进门的那一刻。五年后的高中同学聚会，这个虽然在同一个小群体里但从不是我重点注意对象的男生，突然像脱胎换骨一般。我发现自己的目光不自觉地在他结实的手臂上停留了好一阵，才想起和他打招呼。在寒暄了近况后不可避免地又聊起以前的八卦，当时我和班里的男生玩得格外好，所以我喜欢谁也都是公开的秘密。青春时期的小九九，明里暗里的情愫，错综复杂的关系，虽然故事的主角早已从生活中消失很久，但我们还是聊得不亦乐乎。我看着坐在对面的他回想，在这些故事主线进行的同时，当时的他一直都只是班里的一个旁观者，一个小得不起眼的配角，仅此而已。但从他偶尔瞟来的眼神，肢体动作和语言中可以确定，如今蠢蠢欲动的也不只我一个人而已。
那天说清楚之后他带着歉意请我吃了顿饭，而我不再带着悸动主动找他聊天，也不再发可爱的表情对他撒娇。现在主动权好像换了，每天巴巴地约下一次见面的变成了他。可能是因为我清楚地说明了我们不可能在一起的缘故，他不再怕会让我误会，便不再拘谨。他偶尔带着打包的晚饭，偶尔带着啤酒和零食来到我家，逐渐占据了我所有的空余时间。